– Гаджето ми е ангел!
– И моето не е човек!

Марийка към Иванчо:
– Аз съм модерна жена, не мия, не чистя, не пера, нищо не правя.
Иванчо:
– Не си модерна, ма! Не си бита!

– Любов моя, влез в магазина и си избери подарък за рождения ден, даже два.
– Идиот! Това е магазин за левче!

– Скъпа, взех детето от градина днес!
– Чудесно! И как ще го кръстим, защото нашето вече ходи на училище?

– По-добре да се бях омъжила за дявол – извиква гневна съпруга.
– Но това е невъзможно, скъпа! Браковете между близки роднини са забранени.

– Какво е това дефлорация?
– Това е пенетрация с перфорация.

Учителката в час по физика:
– Иванчо, какво ще се случи, ако гюле се сблъска с неразрушима стена?
– Ще поскъпне ракията, госпожо.
– Иванчо, откъде го измисли пък това?
– Ами тате казва, че каквото и да стане, в крайна сметка единственият резултат е, че поскъпва ракията.

Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе. На най-интимното й място – пиърсинг. Рибарят:
– Маце, обуй банския, че тук щуката яко кълве на лъскаво.

– Искам да науча една мацка да практикува йога, но уроците все отиват към камасутра.

🙂  🙂 

– Повече не искам да си ми шофьор! За втори път тази седмица си на косъм да ме убиеш!
– Шефе, моля те, дай ми поне още един шанс.