Жената нещо ми крещи от кухнята. Аз нямам проблем с чуването, а със слушането…

🙂 

Да си знаете тез ‘дет’ си снимате храната… на половината не Ви харесвам мушамите!

😀 

– Ти разбра ли, бе? Бил Клинтън бил евреин.
– Това пък откъде го измисли?
– Ами четох го в едно интервю на Моника Люински.
– Че тя пък, откъде знае?
– Абе, сигурно не си го е изсмукала от пръстите…

🙂 

На смъртното си ложе един баща завещал на тримата си сина своите крави. Всяка сутрин синовете пускали кравите да пасат на поляната и отивали в града на работа. Но кравите започнали да измират мистериозно и синовете взели решение през обедните си почивки да наглеждат добитъка. За целта решили да минават през прекия път в гората. Но те не знаели, че в гората живеела една вещица.
Минал най-големият брат през гората и насреща му изскача вещицата. А тя, горката, била загоряла като каубойски тиган, и му казала: “Сега ще ме чукаш един час, иначе ще те изям.” Правил, каквото правил, но не смогнал, и тя го изяла.
Минал вторият брат. Пак изскочила, и пак: “Ще ме ръгаш 2 часа, иначе ще те изям”. Праскал, праскал, ама и той не смогнал, и вещицата го изяла. Минал и най-малкият брат. Отново изскочила вещицата-нимфоманка и му рекла: “От теб искам да ме чукаш 3 часа, щото си младичък.” Метнал й се младежът и я почнал- един, два, три, четири часа. На осмия час вещицата се примолила: “Спри, моля те, не издържам!”, а момъкът й отвърнал:”Е сега ще разбереш от какво умряха кравите.”

Истинската жена не пита:
– Колко пари имаш?
Тя пита:
– Къде са?!

След ултразвуковото изследване тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки.

🙂  🙂 

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита: – Какво имаше? – Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица. Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
– И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…
– Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.

Чък Норис не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

🙂  🙂 

Една пътничка се качва в автобус. Шофьорът видял диференциала на пътничката и се изпуснал:
– Брей къф голям задник.
Пътничката се възмутила и го цапнала.
Тогава той казал:
– Брей к’ви малки ц*ци! И тя пак го ударила.
– Госпожо, ако престанете да ме удряте, ще ви кажа как да ви пораснат ц*ците!
– Как?
– Ами ще ги масажирате с тоалетна хартия.
– Ще помогне ли?
– Ами като гледам на гъза ви е помогнало.

– Слънчице, кафе искаш ли?
– Да, скъпи!
– Тогава направи и на мен едно.