Въпрос към Радио Ереван:
– Кога един въболекар е добър зъболекар и любовник?
– Когато и в двата случая нищо не се усеща!

Учителят пита класа:
– Деца, някой от вас спасявал ли е човешки живот?
Иванчо се обажда:
– Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.

Двама студенти от Техническия университет стоят в общежитието и се чудят:
– Да учим ли, да ходим по гаджета, или да пием бира?
– Ами хайде да хвърлим една монета – ако се падне ези, ще ходим по гаджета. Ако е тура, ще пием бира. Ако остане във въздуха, ще учим.
Хвърлят монетата и тя остава във въздуха.
– Да му се не види, физиците горе пак си правят опити.

Мъж към нощна труженичка:
– За сто лева какво можеш?
– Абсолютно всичко.
– Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.

– Хората смятат, че съм пряма, предизвикателна и напориста – обяснява пациентката.
– Много добре разбирам госпожице. – отговаря психиатърът. – Но все пак трябва да си взема някои бележки, затова бихте ли слезли за малко от коленете ми?

“След 20 години ще се видим в Перник.”
Табела в края на поточната линия на “Голф”.

В гражданското:
– Съгласен ли сте да вземете тази жена?
– Не!
– А тази?

– Колко е наемът на този прекрасен апартамент?
– Ама, господине, това е магазин за алкохол.

Практически немски за начинаещи.
– Ja – Да.
– Ja Ja – Да, бе, да.
– Ja Ja Ja – Coco Jambo.
– Ja Ja Ja Ja jaaa – филм за възрастни.

Най-важното за мъжа е не да построи дом, да отгледа син и да посади дърво, а да направи всичко това с различен инструмент!