– Скъпи, трябва да проведем дълъг и сериозен разговор!
– По-кратко става ли?
– 180 лева за нови обувки!

– Ленче, ти ядеш ли хапчета за отслабване?
– Да, ям!
– А по колко?
– Докато се наям.

На един мъж живота му тръгнал назад – провал след провал и в семейството и в бизнеса.
Решил да сложи край на живота си и като за последно седнал в един бар да изпие едно питие.
Там го срещнал негов приятел и като го видял такъв умърлушен седнал при него да разбере какво става. Оня си излял мъката и му казал какво е намислил.
Приятелят му казва:
– Човече, не прави глупости – по-добре вземи всичките пари които са ти останали и отивай на екскурзия на Карибите. Като се върнеш нещата ще се пооправят.
Нашият човек го послушал и ето лети със самолета към Карибите. Точно по средата на пътя, над океана в салона влиза пилота разтревожен и казва, че самолета е повреден и пада към водата.
Тогава стюардесите тръгват между седалките да раздават надуваеми спасителни жилетки.
Една от тях се приближава към нашия човек и го инструктира:
– Когато паднете във водата натиснете тук и жилетката ще се надуе, а понеже района гъмжи от акули – в това джобче има свирка, с която ще ги плашите ако Ви нападнат.
Нашият човек отговаря:
– Остави миличка, на мен както ми е тръгнало я жилетката ми ще е пробита, я свирката ми няма да има топче или пък ще ми се падне глуха акула…

Една акула извела за първи път своето дете акула, за да го учи как се ловува.
Видели един плувец и малката акула казала на майка си:
– Мамо, мамо, мога ли да го изям?
– Можеш, но първо трябва да направиш три бавни кръга около него?
– Но защо мамо, като мога да го изям веднага?
– Нали не искаш да го ядеш с лай****?

Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе.
Горският:
– Ей, какво е това на гърба ти?
Бракониерът:
– Ах, гад мръсна! Как ме е полазила – и хвърля прасето.

– От колко време не си правил секс?
– Кой ден сме днес?
– Сряда!
– От август!

Маниак от Фейсбук разказва:
– Съседът Пешо 2 часа грижовно си миеше колата. После я паркира на сянка под близкото дърво. 25 гълъба и 46 лястовички харесаха това и добавиха своите коментари на предния капак.

– По-красива си когато си без очила!
– Мерси! И ти си по-красив, когато съм без очила!

Момиче си купува в аптеката свещички против хемороиди. Обръща се и вижда мъж зад нея. Много се смутила, че е видял покупката и. Мъжът решил да свали напрежението:
– Имате много красив свещник!

– Скъпа, исках да ти подаря пръстен, но не знам какъв размер имаш…..
– Борисе, на първата ни среща и аз не знаех какъв размер имаш, но дойдох!